Lý do chậm phát triển
- Mai kia lấy con gái tôi về, anh nhớ đừng có đối xử với nó như với... trái bóng của anh đấy!
Chàng trai cung kính trả lời:
- Thưa mẹ, xin mẹ yên tâm. Con chả dại gì để vợ con lọt vào tay thủ thành đối phương đâu ạ!
1. Hai người bạn đi xem bóng đá. Cuối trận đấu, một anh nói:
- Hình như tôi bị mất giọng.
- Hãy tìm nó ở trong tai tôi.
2. - Tại sao bóng đá nữ chậm phát triển đến thế?
- Anh có tin rằng, có thể dễ dàng tìm được 11 nữ cầu thủ chịu mặc y phục như nhau?
3. Trong bệnh viện, một cầu thủ chân bị bó bột, nói với bệnh nhân giường bên cạnh:
- À, hóa ra ông trọng tài cũng phải vô đây! Tại sao trận hôm qua, nó chơi thô bạo làm tôi bị què mà ông không phạt?
- Thì đồng đội của anh đã trả đũa hộ anh rồi còn gì. Sau trận đấu, đội bóng của anh đã "ưu ái" tôi để đến nỗi tôi ra cửa sân vận động là vào bệnh viện luôn!
4. Cuộc đua tài của hai vận động viên cự li ngắn. Một thuộc nước chủ nhà, một - đội khách. Phóng viên thể thao của đài phát thanh địa phương tường thuật kết quả: "Vận động viên của chúng ta là một trong những người về đích đầu tiên, còn đối thủ là người về áp chót".
5. Trước ngày khai mạc World Cup, một cầu thủ tới gặp bác sĩ:
- Quả là nực cười khi mà tôi phải tới chỗ ông như thế này, bởi vì tôi có cơ bắp rắn như đồng, có trái tim bằng sắt và thần kinh thì vững như thép...
- Vậy thì tốt hơn, anh nên đến gặp thợ cơ khí!
6. Bà nội và cháu đích tôn được biếu hai vé hạng nhất đi xem trận đấu khai mạc France 98. Theo dõi trận đấu được một lát, thấy 20 cầu thủ tranh nhau một trái bóng, bà than thở:
- Thế này thì thật là mệt!
Cậu cháu đích tôn ngạc nhiên:
- Tại sao chứ? Bà cháu mình ngồi đây rất thoải mái mà!
7. Một cầu thủ rầu rĩ nói:
- Chỉ vì một cái chân mà tớ phải giã từ vĩnh viễn sân cỏ.
- Thế giờ cái chân ấy đã trở lại bình thường chưa?
- Cũng chẳng biết nữa, vì đó là chân của cầu thủ đối phương.
8. Sau khi được đưa vào cabin, võ sĩ nọ phải một hồi lâu mới tỉnh lại được. Ông bầu của anh ta bực tức nói:
- Tôi thấy từ giờ anh nên chuyển sang chơi trò giải đố ô chữ vui thì hơn.
- Sao lại thế?
- Thì bao giờ anh cũng lên võ đài theo chiều đứng và ra khỏi cửa võ đài theo chiều ngang là gì!
9. Huấn luyện viên lưu ý những điểm quan trọng với cậu bé muốn ghi danh vào câu lạc bộ tennis của ông:
- Muốn chơi ở chỗ chúng tôi, cậu phải biết rõ nguyên tắc cấm kỵ này: Trong trận không được la ó trọng tài, không được ném vào ông ấy mọi thứ danh từ hay cà chua, trứng và những thứ dơ bẩn khác.
- Ồ, thưa ông, cháu chưa bao giờ có ý nghĩ như thế.
- Tôi không nghi ngờ điều ấy. Nhưng hãy tin vào kinh nghiệm lâu đời của tôi: Điều gay go nhất chính là ngăn chặn mẹ cậu làm như thế.
10. - Tớ với cậu cá cược nhé!
- Trận đấu bóng đêm nay đã kết thúc rồi, còn cá cược cái gì nữa?
- Chúng mình quá mê xem bóng đá khiến các bà vợ bực mình bỏ về nhà ngoại cả, bây giờ hãy cá cược xem vợ ai về nhà trước thì người ấy thắng cuộc!
12. Một võ sĩ vừa bị đo ván tỉnh dậy, hơi ngạc nhiên về sự thất bại của mình. Anh ta tiến về phía địch thủ, vừa bắt tay chúc mừng vừa hỏi:
- Hiệp đầu, anh đánh cũng thường thôi. Vào hiệp hai, không biết ông bầu rỉ tai nói với anh điều gì đó mà anh nốc hăng quá, làm tôi thán phục vô cùng?
- À, đơn giản là vì ông ta cho tôi biết, ở nhà vợ tôi đang ngoại tình với một kẻ hao hao giống anh