Người vợ lý tưởng
- Cậu bị làm sao thế?
- Tớ có thai.
- Ô hay, có thai sao lại chảy máu mũi?
- Thế thì cậu không biết bố mình khi cáu giận thường thế nào rồi!
1. Hai anh chàng có con nhỏ gặp nhau.
- Vợ tớ tệ quá, chẳng chịu chăm con gì cả. Mọi việc từ giặt giũ đến cháo sữa tớ đều phải lo cả, lại còn hay quát mắng con nữa…
- Còn vợ tớ mỗi khi về nhà, cô ấy ôm hôn con thắm thiết: “Ôi, con yêu quý của mẹ…”.
- Cậu có một người vợ thật lý tưởng!
- Chưa đâu, sau đó cô ấy lăn ra ngủ luôn!
2. Cụ già nói với một cô gái đang dắt con leo lên xe buýt:
- Nhìn hai mẹ con, đã thấy một tỉ lệ nghịch.
- Tỉ lệ nghịch thế nào? - Cô gái ngạc nhiên.
- Con cô thì nhỏ mà quần áo dài hơn cô.
3. Hai cậu bé cùng muốn mình là người thông minh nhất. Một cậu nói:
- Tớ biết đi từ lúc tớ tám tháng.
- Thế mà cậu cho là đã thông minh ư? Bằng tuổi cậu lúc ấy, tớ đã biết bắt người khác bế đấy.
4. Một cô gái mời bạn bè tới thăm nhà mới. Chỉ vào bức tranh sơn dầu treo trên tường, cô khoe:
- Đây là bức họa cụ tổ nhà tớ đấy.
Một vị khách có mặt nghe vậy xuýt xoa:
- Chỉ chút xíu nữa thì ông ấy là… cụ tổ nhà tôi. Hôm bán đấu giá, tôi đã trả tới 12.000 mác.
5. Người đàn ông ngồi thừ trên ghế nhìn hai đứa con chạy đi chạy lại trong toa tàu. Ông khách luống tuổi ngồi bên cạnh khó chịu phàn nàn với nhân viên soát vé. Anh này liền nói với ông bố:
- Nếu các con anh còn chạy đi chạy lại như thế này nữa thì anh sẽ gặp chuyện rắc rối đấy.
Người đàn ông thờ ơ:
- Có chuyện ấy à? Đứa nhỏ thì đái ướt sũng quần, đứa lớn thì vứt hết cả vé tàu ra khỏi toa. Cả mấy bố con đi nhầm tàu. Hỏi rằng còn có chuyện gì rắc rối hơn được nữa đây.
6. - Nào em yêu, em hãy nói với anh rằng anh là người đầu tiên đi - Anh chồng van vỉ.
- Anh yêu, em cũng chỉ định nói như thế. Nhưng em cứ tự hỏi không hiểu tại sao những người đàn ông gặp em trước đây cũng đều chỉ thích đặt câu hỏi giống như anh vậy…
7. Anh chàng vóc dáng hom hem ngồi kể chuyện với chúng bạn:
- Tối hôm nọ, tớ về nhà bất ngờ. Tớ thấy vợ tớ lả lơi với một thằng cao to tới hơn hai mét, nom như khỉ đột. Trời ơi, nếu không có người ngăn tớ thì tớ “oánh” nó nhừ tử, tan thành bụi, khỉ đột rồi cũng thành con giun con dế…
- Ờ, thế thì ai ngăn cậu làm chuyện ấy - Bạn bè đùa trêu.
- Ơ…thì chính cái thằng khỉ đột ấy chứ còn ai nữa!
8. Du khách hỏi ông chủ một nhà trọ trong làng:
- Thưa ông, môi trường sống ở đây thế nào?
- Miễn chê. Chúng tôi buộc phải đánh thuốc độc một vị già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.
9. Anh nọ phàn nàn với bạn:
- Thời gian qua, tớ liên tiếp nhận được thư đe dọa. Tớ mệt mỏi quá mà không biết làm như thế nào?
- Thế thì cậu phải báo cho cảnh sát ngay đi chứ. Họ sẽ giúp cậu.
- Chẳng có tác dụng gì đâu. Các thư đó do phòng thuế gửi đến