Vai diễn đảo ngược
Đã lâu chưa, kể từ khi ông cảm thấy mình như một con gà mái? - Bác sĩ hỏi một bệnh nhân tâm thần.
- Dạ, từ hồi còn bé, khi tôi còn là một quả trứng.
1. Vợ về nhà, bắt gặp quả tang chồng mình đang ôm một cô gái xinh đẹp. Anh chồng liền lên tiếng phân bua:
- Em ơi, chị này là đại diện một công ty mỹ phẩm nổi tiếng tới tiếp thị nhiều thứ hàng mới rất đặc biệt, nên anh cố tìm cách giữ chị ấy ở lại, chờ em về.
2. - Tôi sống với một nguyên tắc vàng: Bao giờ tôi cũng là người đầu tiên tới phòng làm việc.
- Được, nhưng để làm gì?
- Để không phải là người cuối cùng biết không có việc gì để làm.
3. Trưởng phòng tổ chức giới thiệu với một nhân viên mới về đặc điểm của sếp:
- Ông chủ thích kể vài ba chuyện tiếu lâm mà ông ấy cho là hay nhất. Nếu cười hô hố thì ông ấy cho là sàm sỡ, cười mỉm thì bị coi là kiêu căng và nếu nghiêm nghị thì bị coi là chậm hiểu. Giờ thì anh biết cần phải sử dụng cách cười thế nào cho đúng.
4. Bà khách:
- Bao nhiêu tiền một con cá hồi?
Người bán hàng:
- Hai đô một con!
- Kể cả con bé tí này ư?
- Bà ơi, câu được con bé đó cũng không dễ gì hơn câu được những con lớn đâu!
5. Lời thông báo ghi trên bảng:
"Thưởng 1.000 mác cho người nào có sáng kiến hay".
Một người thợ đã được nhận phần thưởng này. Bạn bè hỏi:
- Cậu đề xuất sáng kiến gì?
- Giảm mức thưởng 50%.
6. Cô gái tâm sự với chàng trai có ý định cầu hôn:
- Em không còn tin ở lời thề của cánh đàn ông các anh. Ba lần em đã được hứa hôn, rồi cả ba lần em bị thất hôn.
- Thế em làm gì khi xảy ra chuyện ấy?
- Em cho hai đứa con đầu đi mẫu giáo và đứa bé nhất vào nhà trẻ.
7. Cô Susane gọi điện cho một ông bạn quen:
- Ôi, anh Schulze, em xin tiết lộ với anh một điều hết sức bí mật.
- Tôi rất lấy làm tiếc, nhưng nhất định không phải tôi đâu.
8. Anh nông nô bất chợt về nhà và bắt gặp tên chúa đất tán tỉnh vợ mình. Chúa đất lên giọng dọa trước:
- Thế nào Gaspard, mi vẫn có thói xấu đi săn trên đất của ta. Mi nghĩ thế nào nếu vai diễn ấy đảo ngược?
9. Một thầy giáo đến thăm thành phố cảng. Ông hỏi một cảnh sát:
- Anh làm ơn cho tôi biết cảng ở đâu?
Sau khi được cảnh sát chỉ đường cặn kẽ, ông thầy giáo nói:
- Cảm ơn, anh có thể ngồi xuống.
10. Hai sinh viên nam nữ ngồi nói chuyện với nhau.
- Em có tin không, anh đã qua bao nhiêu kỳ thi, nhưng chưa có lần nào hồi hộp như đứng trước em.
- Em tin, bởi anh toàn thi lại lần hai.
11. - Thế nào, vở của cậu khá chứ? - Anh bạn hỏi tác giả kịch bản mới vào nghề.
- Chẳng ra sao cả - Anh chàng thở dài - Chỉ tại con diễn viên chính ngu quá.
- Sao lại thế?
- Tôi đã viết hồi một thật tuyệt vời, nói về cảnh một người đàn ông si mê một cô gái. Cuối hồi kịch, kép chính hỏi: "Em Julie, em có muốn cưới anh làm chồng không?".
- Rồi sao nữa?
- Cái con mụ ấy đáp luôn: "Vâng". Nếu nó nói "Không" thì có phải là tôi kéo ra được ba hồi nữa không.
12. Một diễn viên đã về già lấy một cô vợ trẻ. Ngay sau lễ cưới, cô vợ thú nhận với chồng:
- Anh ơi, em cần nói riêng với anh: Em bị bệnh hen.
- Em làm cho anh yên tâm rồi. Khi em lên cơn hen, anh cứ ngỡ em huýt sáo đuổi anh xuống sân khấu